Это судьба

С какой-то стати оба компьютера (дома и на работе), и планшет в придачу, решили, что я живу в Нижнем Новгороде. Каждый день меняю настройки браузера на правильные, и все равно каждое утро компьютер приветствует меня новостями Нижнего, афишей кино и театров Нижнего, погодой (она сильно отличается от нашей и неизменно вводит меня в ступор) и даже подсказывает, насколько серьезные сейчас в Н.Новгороде пробки!
Я же там даже ни разу не была хД
Но, блин, теперь я знаю, в какой кинотеатр там лучше сегодня сходить на Тор-2, в каком районе города дешевые квартиры, и куда устроиться грузчиком за 25к в месяц. Чертоги разума в шоке.

@темы: чудесатое

---

''С Земли на Луну'' в 21 веке.

Перечитываю ''С Земли на Луну'' Ж.Верна и понимаю, что оцениваю события в книге так, как если бы запуск пушечного ядра на Луну был инвестиционным проектом, а мне надо было бы его вести.

О Боже, нет. Как в 19 веке все было просто! Собралась кучка энтузиастов, решила пальнуть в Луну из гигантской пушки, и весь мир тут же заразился этой идеей. Астрономы в момент просчитали, возможно ли это. Артиллеристы за пару дней придумали, какая нужна пушка, какой снаряд, какой порох и.т.д.
Через месяц они уже выбрали место запуска и заключили договор с заводом ''под ключ''!! Не говоря уже о деньгах, которые собрали по подписке со всего мира без всяких задержек) И все это без компьютеров, без чертежных и бухгалтерских программ, без Интернета, даже без телефона!
Через год они запустили снаряд на Луну. Через год!

А теперь представим, что было бы сейчас, в 21, мать его, веке.

Много букв и эмоций

Во- 1х, ни один бизнесмен не купился бы на эту бредовую идею без подробного бизнес- плана и тщательно составленного расчета экономической эффективности. А это уже хотя бы месячный труд инженера и экономиста. Ну OK, пускай этот проект действительно заманчивый и обещает нехилые сливки, и бедняги вроде меня ухитрились это доказать. И даже выбить финансирование из правительства РФ, США и Евросоюза ( мвахаха, да конечно же, это минимум полгода - космический проект таких масштабов!). Бесконечные презентации, таблицы, графики. Встречи бюрократов с бюрократами. Протоколы- переписки- заседания - повестки.

Дальше мне даже представить страшно, сколько времени займет разработка технического задания. И согласование его.
Выбор проектной организации. Разработка проектной документации. Год, это точно.

Далее, предположим что случилось чудо, и проект все еще не заморозили.
Тогда...начинаются закупочные процедуры и торги на выбор подрядчика! Ненавижу эту стадию. Ладно, наверняка на таком высоком уровне это происходит гораздо быстрее и вообще по-другому, но все равно, это выбор генподрядчика и десятков субподрядных организаций, которые почувствовали запах больших бабок и начали рубиться друг с другом. Ну, пускай месяца три, будем оптимистами, в конце концов.

Строительство. А хз его знает, сколько оно займет - но если в 19 веке справились за 7-8 месяцев, то в наше время высоких технологий и робототехники года за два построят, надеюсь)

Но потом, нельзя же не внести изменения в проект! А как же задержки поставки, срыв сроков, бракованные изделия? Это ж святое! Три месяца.

Что? Там еще и несколько рабочих погибло на стройке? Да вы шутите!!! И что, проект не закрыли? Ребята, а как же охрана труда?

И тут на десерт....Большой Босс решает, что снаряд будет не пустой, а с экипажем из трех человек! Вот она, где самая Ж-а пряталась. Как обычно, Ж-а приходит незадолго до завершения проекта и стоит последних нервов всем, кто в нем заинтересован.

Потому что теперь надо внести изменения в каждую долбаную бумажку. Согласовать на семи уровнях сумрака и девяти кругах ада. Сорвать голос и разбить три телефона об стену в припадке ярости. Прежде чем наступит дзен и момент подписания Акта приемки работ и шлепания большой круглой печати. Примерно месяцев через семь после начала всей катавасии))

И вот все готово к выстрелу из пушки. Просто супер, особенно учитывая, что прошло ПЯТЬ ЛЕТ с начала реализации.

Если после всего этого снаряд никуда не полетит, или взорвется, то лично мне было бы уже глубоко фиолетово хДД

Боже, храни бюрократию!

---

Dreams are my reality

Почитала прошлогодний список требований к кандидатам, желающим поступать в школу космонавтов при Роскосмосе. Удивительно, но я прохожу. В наличии даже почти профильное в/о и нужные пять лет работы по специальности. Думаю, я бы даже сдала физкультурные нормы, потренировавшись несколько месяцев. Другое дело, что гражданских туда почти и не берут.
А вообще…придти бы вот так к нашему директору и сказать:
- Все! Ухожу в космонавты! Да какое там Гоа, только Марс, только хардкор! Дайте характеристику, что я няша, отпускные за полгода и справку о прохождении флюорографии.
А он мне:
- Конечно, конечно, сейчас, ты только нас там не забывай, ладно?
И машет вслед синим платочком, влажным от слез.

@темы: о чем это я вообще

---

Тест Роршаха

Где моя смирительная рубашка хД

Пройти тест Роршаха

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять двойка

Второй (или уже третий?) год подряд заваливаю учебную тренировку, и меня убивают хDD На этот раз кто-то позвонил по важному вопросу, и я потратила минут пять на разговор, потом столько же времени налаживала фильтр от противогаза, который в лучших русских традициях сдох в самый нужный момент. Зачем он вообще во время ядерной атаки, бред какой-то. Когда прибежала в убежище, мне сказали, что для трупа я слишком бодро держусь, ибо "полученная доза облучения несовместима с жизнью". В этот момент мурашки бегут по спине, хотя и понимаешь, что это игра.
А вообще, это наверняка здорово смотрелось: бежит нечто в противогазе, на ходу застегивает пальто, и еще пытается завязать шотландский шарфик хD

---

Франкенштейн

Сходила в кино на запись ''Франкенштейна''. Понравилось, конечно, но должна признать, что ожидала большего. Впрочем, несмотря на смешанные впечатления, некоторые моменты тронули невероятно. Когда Франкенштейн, будто бы желая проверить способность ''существа'' любить, спрашивает его, что есть любовь? Что ты чувствуешь, когда любишь? И существо взахлеб делится с ним самым сокровенным, говорит о любви с таким жаром, что Франкенштейн, этот ''венец творения'', высший разум и господин, жадно слушает слова созданного им монстра. Потому что сам он никого и никогда не любил. ''О, так вот какова любовь'', - говорит он и рубит на куски невесту существа, якобы чтобы предотвратить катастрофу, но на самом деле не из зависти ли?
Вечная история доктора Джекила и мистера Хайда, история о рае, из которого мы изгнаны, и об аде, что мы носим в себе.
''У меня способность быстро осваивать все, что я вижу. Я научился всему, что умеют люди: научился прятаться, бояться, разрушать, убивать, унижать...И, самое главное людское качество - я научился лгать''.
Грустная, больная, изломанная и очень красивая сказка. От любви до ненависти только один шаг, но и от ненависти до любви - тоже всего один.

---

На самом деле, Игги Поп, который к концу жизни сошел с ума и воображал, что он стакан с апельсиновым соком, был не так уж неправ. И лучше апельсиновый сок, чем горькое виски, порой заполняющее до краев.
Я теперь знаю, что такое тщательно улыбаться. Нет, казаться улыбчивым и простым - это не искусство. Это труд, и он опустошает так, что даже и горечи не остается.

---

Вторая неделя без мяса, полет нормальный. Видимо, все мои количественные попытки стать вегетарианцем перешли, наконец, в качественные) Однако, таких агрессивных, безграмотных и откровенно бредовых речей, как на вегетарианском форуме, я давно уже не читала. Попадаются настоящие шедевры вроде:
- Занимаемся с мужем оральным сексом, но ведь я веган, этично ли мне поедать сперматозоиды (!!). ( была надежда, что это тролль).
Над этим хотя бы можно посмеяться. Но общее направление обсуждений настолько агрессивное по отношению к мясоедам, что напоминает отношение фанатично-религиозных людей к атеистам. Умретеипопадетевад! Скучно это. Буду искать там рецепты, и только.

---

The spirit of christmas past

Встретила сегодня старую подругу, которую не видела 15 лет.
Совершенно случайно - она меня узнала и окликнула. А я повернулась и увидела перед собой незнакомого человека, так сильно она изменилась.

Мы были знакомы, пожалуй, всю жизнь. В детстве разница в возрасте играет большую роль, а мы были единственными одногодками в нашем дворе, и не могли не подружиться. В ту докомпьютерную эпоху вся жизнь проходила на улице, и мы много времени проводили вместе. С ней было здорово играть во все, что угодно, начиная от кукол (в глубоком детстве) и заканчивая шахматами.
Она была заводилой: очень яркая, веселая, непредсказуемая) Мы вместе ввязывались во все переделки, лазали по деревьям, обстреливали водой прохожих и проверяли на наличие привидений все окрестные чердаки. У нее всегда была наготове какая-нибудь полузаконная идея, которую требовалось срочно претворить в жизнь) Конечно, это было заманчиво. Именно поэтому я долго не могла разорвать нашу дружбу, хотя она часто тяготила меня.

Вместе со всем хорошим, что было в Н., была в ней странная жестокость. Эта жестокость проявлялась разными способами, и я не понимала, что было ее причиной. Но результатом всегда было то, что мы дрались. Н. обожала задирать меня всеми доступными способами. Всеми. Словами. Действиями. Она могла обозвать меня полукровкой, сказать, что мой папа бросил маму, потому что негодяй и фашист. Она могла выкрикивать другие, не менее нелепые оскорбления, просто, чтобы вывести меня из себя. Я была очень мирным и спокойным ребенком, но тогда у меня еще не было тотального пацифизма головного мозга, и я бросалась на нее с кулаками) Хотя я была выше, но Н. была крепче и сильнее. В результате мы обе оказывались в царапинах и синяках))

Часто (и даже почти всегда) она первая начинала драку. Могла вдруг с разбегу ударить ногой в живот, и пока я ловила ртом воздух и считала искры, сбивала с ног. Конечно, я тоже не оставалась в долгу, но все это было дико, настолько дико и необъяснимо. Ведь мы были друзьями, как же так можно? С друзьями не дерутся. Во всяком случае, не через день же!
Помню, мы играли в снежки зимой. Я кидала в нее обычные снежки из мягкого снега. А она старалась в каждый снежок положить кусочек льда, чтобы удар был больнее. Когда я это поняла, то пошла к ней поговорить, а она в ответ кинула в меня настоящими кусками льда, один из которых рассек мне губу, и лицо залило кровью. Разумеется, драка.

После таких ее выходок я всегда уходила домой, и говорила, что она больше мне не подруга. Говорила ей исчезнуть из моей жизни. Это повторялось десятки раз, и всегда она появлялась у моего порога через пару дней. Приходила с повинной) Просила прощения. Если я молчала и избегала ее, то она могла ходить за мной целыми днями, настойчиво добиваясь внимания.
Это была какая-то болезненная привязанность. С обеих сторон, впрочем. Я не знаю, что привлекало ее во мне - мы были совершенно непохожи. Ей нравилось, когда я рассказывала ей истории из книжек, или свои собственные. Нравилась моя...обособленность какая-то. Что не мешало ей продолжать задирать меня при каждом удобном случае.

Смешно, но я только сегодня вспомнила, что первый раз поцеловалась именно с ней) 15 лет не вспоминала, зашибись. Такой вот детский опыт...нам было лет по 10-11, что ли. Спросила меня, целовалась ли я уже с каким-нибудь мальчиком? Я сказала, что нет, и тогда она сказала, что сейчас меня научит) Совершенно не помню свои впечатления, надо сказать.

В 12 лет мы перестали общаться. Тоже не помню, что послужило причиной окончательного разрыва. Скорее всего, меня достали эти драки, к которым я не склонна. А она перестала быть ребенком и влилась в другую компанию. Так закончилась наша странная дружба, и я почти не видела ее с тех пор. А потом я переехала, и совсем перестала ее видеть даже мельком.

Когда я увидела ее сегодня, это было все равно что увидеть привидение. Которое мы вместе искали когда-то, и так и не нашли.
Я не знаю, что за человек она сейчас, в 27 лет. Я не хочу вспоминать ее, мне неинтересна ее нынешняя жизнь (а ведь она уже жена и мать). Я совершенно точно не хочу и не буду с ней общаться, да и она со мной тоже) Но где-то там, в глубине своей памяти, я хочу сохранить воспоминание о ней, как о 12-летней девочке со смеющимися светло-карими глазами. Тогда они были светлее, чем у меня. А сейчас почти черные. Это странно, пожалуй.

---

''Нюрнбергский процесс''

Просто не могу не написать об этом фильме, потому что он меня потряс, и я постоянно возвращаюсь к нему мыслями в течение последних двух дней.

''Логика не означает справедливость''

1948г. В послевоенном Нюрнберге проходит ''суд над судьями''. Американское военное командование обвиняет 4 немецких судей в том, что с 1933 по 1945г. те осудили на смерть, посадили в тюрьму или стерилизовали сотни и тысячи невинных людей. Казалось бы, после войны прошла всего пара лет, ненависть людей к нацистам не могла еще забыться, и обвинение легко достигнет своей цели.
Тем более, что трое из обвиняемых - откровенные фашисты.

Но четвертый обвиняемый - Эрнст Яннинг, совсем не так прост. Он всемирно известный юрист и писатель. По его учебникам занимаются студенты, пишутся диссертации, он известен как человек безукоризненной смелости и честности.
И судья Хейвуд, который призван осудить Яннинга на пожизненное заключение, задается вопросом: как мог человек, призывавший в своих книгах к идеалам гуманизма и справедливости, ставить свою подпись под самыми бесчеловечными судебными вердиктами.

Постепенно он понимает, что этот вопрос относится не только к Яннингу. Как могли немцы, хорошие, честные люди, не понимать, к чему ведет гитлеровский режим? Они плачут над музыкой Бетховена, поют песни о любви, они такие же, как американцы, французы, русские и все остальные. Но они позволили умереть миллионам людей, а сейчас их единственное оправдание '''мы ничего не знали''. Знали. Но предпочитали не замечать. Так же, как мы не замечаем творящегося вокруг кошмара, чтобы сохранить иллюзию нормальной жизни в своем собственном маленьком мирке.

Знаете, в чем суть этого фильма? Простая мысль, что нельзя жертвовать одним человеком ради спасения миллионов.
Яннинг был хорошим юристом, честным человеком и хотел помочь своей стране. Он считал, что если и осудит на смерть несколько десятков человек, это в конечном счете поможет возвысить Германию, поможет ее жителям выбраться из нищеты, поможет преодолеть голод. Надо всего лишь навести порядок, пусть и такой ценой.
Но в результате погибли миллионы человек, и в конце фильма Яннинг с отчаянием говорит:
''Эти...люди. Миллионы людей. Я не думал, что так будет. Поверьте мне! Вы должны поверить!''.
На что Хейвуд устало отвечает ему:
''Герр Яннинг, это случилось в тот день, когда вы впервые осудили невиновного на смерть''.

Все тот же эффект бабочки.

Фильм снят в 1961г., когда в разгаре была Холодная война. И этот фильм, фильм о войне, он на самом деле удивительно антивоенный. Он просто кричит о том, что каждый человек должен задуматься об ответственности, которую он несет за свои поступки. Чтобы больше никогда и нигде не открывались двери газовых камер, из-за того, что ты промолчал, когда какого-то там еврея вели на расстрел.
И хотя это фильм о Второй мировой войне, я думаю, он был снят для того, чтобы предотвратить будущую войну.
Это удалось.

---

Люблю такие штуки

Полезла разбираться в спектральных классах звезд, и неожиданно наткнулась на мнемонические формулы, как лучше запомнить последовательность классов (O, B, A, F, G, K, M).
Итак.
На английском:
Oh Be A Fine Girl, Kiss Me Right Now Sweetheart.

Гениально) На русском:

Один Бритый Англичанин Финики Жевал Как Морковь

О Боже, АФГанистан. Куда Мы Несемся.
И даже...

О, Борис Александрович! Физики Ждут Конца Мучений

Ну что сказать Фазан вместе с охотником нервно курят где-то там...в Афганистане))

@темы: чудесатое

---

Рабочие моменты

Черт. Черт. Черт. Как же я зла на саму себя каждый раз, когда поступаю непрофессионально. Нельзя срываться на эмоции, это недопустимо. Если я не могу организовать людей так, чтобы работа была сделана эффективно, это моя и только моя вина.
Я работаю с людьми намного старше меня. Они и так относятся ко мне, как к ребенку, а если я буду еще и вести себя соответственно и пытаться надавить на них эмоционально, вместо того, чтобы аргументированно объяснить, что нужно сделать, то они вправе будут считать меня незрелой и инфантильной.

@темы: а дзена все нет

---

День ничегонеделания) Весь день идет дождь, ветер срывает с деревьев последние листья, а я валяюсь на диване и поедаю мандарины, бананы и груши в неприличных количествах. Не помню, когда в последний раз выдавался день, чтобы можно было никуда не идти и ничего не делать. Надо сказать, это удивительно приятно, хотя длиться должно все же не дольше одного дня)
Я все-таки добралась до слэшных фанфиков по Стар Треку, и образ Спока, который ''покрывается зеленцой'' при виде неотразимого Джима, будет преследовать меня в кошмарах хДД

---

Бездна

Дважды у меня случалась такая история, когда сидишь, никого не трогаешь, читаешь книжку, или просто думаешь о каких-то мелочах, а потом вдруг приходит оно. Чувство. Ощущение. Знание. Уверенность. Твердая уверенность, что в следующую секунду ты умрешь. Ты не знаешь, с чего бы тебе умирать, сидя дома на диване. У тебя нет суицидальных, упасибоже, мыслей, нет депрессии, нет серьезных болезней. Но это неважно, потому что ты все равно умрешь, этого не избежать, выхода нет. И случится это не через много лет, а в следующий миг. Позже ты понимаешь, что это и есть та бездна, которая вглядывается в тебя (когда слишком долго вглядываешься в нее). И бездна эта - не бледная зловещая старуха с косой, не мойра с ножницами в руках, а вполне себе заурядного вида человечек. Он спокойно и буднично выписывает тебе квитанцию и говорит:''Вы следующий''.
Хорошо, что это длится всего секунду. Она проходит (ты не дышишь), сердце действительно останавливается на миг, но потом вновь начинает биться (ты жив!) и страх отступает. Аллилуйя. Можно дальше листать книжку и жевать бутерброд, и не думать, кто ты и зачем ты здесь (следующий- не я). Не думать о глазах того заурядного человечка, в которых гаснут тысячи солнц. Сказать себе: ''Я просто пью слишком много кофе'' и тут же снова включить чайник. Все это можно.
Но та секунда будет стучать в тебе, биться, как бьется камень о выступы в стенках колодца. Пока летит вниз, до самого дна.

@темы: о чем это я вообще

---

Ни следа от апатии, одолевавшей в последние дни. Я снова стала сама собой, и это не может не радовать.
Я не верю в судьбу, и не верю в рай и ад.
Но я верю в счастливые билеты и облака с формой куриного бога.
Я не верю в ''позитивные установки личностного роста''.
Но я верю в то, что я могу все. А еще я верю, что когда-нибудь все у всех будет хорошо, и никто не уйдет обиженным.
Этого хватает.

@музыка: Buddy Holly - It Doesn't Matter Anymore

---

Сегодня на танцах.

Учитель: Так, стоп! Ну что опять у вас с ногами?! Уфф! Что я вам все время твержу, а?
x: ''Поднимайте ноги, ради Христа!''
y: ''Следите за выворотностью, ё-мое''
z: ''Ирландские танцы - для мазохистов''
x: ''Те, кто спорят с учителем, попадают в ад''
y: ''Попа должна быть сжата как орешек, если туда...''
Учитель: Ладно, забыли. Поехали еще раз! Повнимательнее!

---

Осенью совершенно замечательный воздух. Выходишь из дома, набираешь полную грудь этой холодной, чистой, вкусной пустоты и понимаешь, что ты еще жива.
Я сажусь в трамвай и еду по кольцевой. За окном все зеленое и желтое, наверху - синее и белое. А вокруг люди.
Как трудно живут люди! Пожилая женщина с удивительно красивым профилем герцогини сидит напротив. Ее портрет работы Рембрандта должен висеть в Лувре, а она роется в потрепанном крохотном кошельке в поисках двухрублевой монеты. Облегченно вздыхаю, когда она все-таки находит эту монету.
У кондукторши красные, замерзшие руки. Мальчик в старых, заляпанных грязью сапогах. Старик в давно неглаженых брюках. Да что одежда! Тяжело смотреть им в глаза - там такая грусть, такая усталость, такая покорность.
Помню, как очень давно меня поразила фраза Марка Твена о глазах русских крепостных крестьян, в которых застыла вечная затаенная грусть. Я часто вспоминаю ее, когда вглядываюсь в лица людей. Лица могут рассказать о многом, и, в первую очередь, о горе и потерях.
Я села в трамвай, думая что-то вроде ''пристрелить меня надо было, пока маленькая. чтобы других не мучила, и сама не мучилась''.
Но ненависть к себе сменяется покоем, когда прикасаешься к жизням людей хотя бы самым краешком своей.
Листья все падают и падают, липнут на мокрое оконное стекло. Колеса стучат по рельсам. Вдруг трамвай звенит и резко поворачивает на другую улицу. В окне мелькает ярко-синее небо и солнце с разбегу врывается внутрь.
Женщина с профилем герцогини смотрит на меня и чуть заметно улыбается.
В общем-то, она права.

---

Дома. Надо бы спать, но пока никак. Сердце колотится, и голова кружится даже лежа. В принципе, сегодня получше. Боялась, что в дороге может совсем прижать, но все прошло совсем неплохо. Красиво упасть в машине в обморок за двести километров от ближайшего населенного пункта было бы гораздо хуже. Однако то, что я уже не могу заснуть толком без валокордина, совсем не радует. Впрочем, помнится мне, в прошлом году осенью была та же самая история, но все как-то обошлось без шума и пыли.
Вообще, поездка удалась, но в Казани я уже была, и каких-то новых впечатлений в этот раз получилось мало. Хочу запомнить Луну. Она сейчас на половинке, и на выезде из Казани она висела четким вертикальным полукругом. А по дороге медленно клонилась на бок, и в Уфе градусов на двадцать повернута направо. Странно вообще, что такая большая разница, ведь расстояние всего-то 530км., а в широтах разницы практически нет.
Это все неважно. А то, что действительно важно, так запутанно, что нет никаких сил даже думать об этом, не то что писать.
Вернулась домой и написала маме смс " я дома, все хорошо. Люблю, целую". От усталости ткнула не на ту кнопочку и чуть было не отправила смс собственному начальнику, который записан в телефоне рядом с мамой. Представила, как он читает эту смску в полвторого ночи, причем от меня, когда я даже по имени редко его называю, а тут "люблю". Долго смеялась, а потом подумала вдруг, как сильно я запуталась во лжи, недопониманиях, недомолвках, недо-всем. Кому я могу отправить это "люблю", кроме мамы? Почему я не могу дать хоть часть той нежности, что он заслуживает, человеку, который рядом со мной. Почему любила и буду любить тех, кого не должна. И что такое "должна-не должна". И знаю ли я вообще, что такое любовь и ответственность.
Мысли путаются. Хочется уткнуться в чье-то плечо, и просто молчать. Знать, что тебя понимают. И чтобы не было больно. Но это так, мечты, конечно.

---

Хотела понаблюдать Дракониды, сегодня как раз пик. И даже небо почти ясное, что в последние недели редкость. Жаль, но пока ничего не видно - даже Полярную не видно, тем более Дракон.