Когда-то давно я прочитала у Акунина о ''мессэджах''. Правда, я не люблю ненужные англицизмы, и для себя называю эту штуку просто ''знаки''. Суть в том, что жизнь дает нам подсказки: куда идти, что стоит делать, и как следует думать, чтобы не совершать бесполезных ошибок и вообще не быть деревом. Надо просто видеть эти знаки. А для этого нужно допустить вероятность того, что они вообще существуют, и держать уши и глаза открытыми. С тех пор, как узнала о ''знаках'', я часто замечала, что и правда получаю ответы на вопросы, которые меня в данный момент волнуют- даже на те, что боюсь задавать самой себе. Вывеска на фасаде, надпись на боку автобуса, чей-то корявый стих в интернете, пара случайно услышанных на улице слов- все это может быть ответом, утешением или подсказкой. Конечно, я понимаю, что это может быть просто игрой воображения, самообманом, и вообще мы воспринимаем информацию именно в том разрезе, в каком желаем. Но какая разница? Голос совести, голос ума, голос Бога- чем бы это ни было, мне это помогает.
Сегодня был откровенно паршивый день. Состоящий из мрачных мыслей, переживаний понапрасну, слез, обид и прочего трения о наждачку. Но в момент апогея, когда ''душевные терзания и жалость к себе'' захватили меня полностью, я краем глаза увидела какого-то человека на экране работающего фоном телевизора. Этому человеку около 25, он болен раком, и шансов на выздоровление нет. Он борется уже десять лет, ему делают операции, но рецидивы происходят снова и снова. Он рассказывал обо всем так спокойно, даже скупо, как будто о вчерашнем скучном обеде. Стыд. Этот человек умирает, а я трачу время своей жизни и жалею себя, потому что меня бросил тот, кого я, прости господи, сама же первая и бросила! Да большего идиотизма и придумать нельзя! Даже если бы в тот момент в воздухе повисли огромные огненные буквы СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА, вряд ли это бы стало для меня лучшим знаком.
Поэтому я не хочу больше тратить время на пережевывание случившегося. У него своя жизнь. У меня своя. Может, они еще когда-нибудь и пересекутся, но это будет уже другая история.
И еще не хочу больше рефлексировать на тему того, что я моральный инвалид и не умею любить. Или что боюсь быть с кем-то. Или что я отмороженное полено. Или что вот-так-вот-допрыгаешься-довыбираешься. Потому что это все неправда, просто глупые страхи.
Те вопросы, что действительно следует себе задать, не лежат на поверхности.