Время для.

Удивительная щемящая прелесть и грусть в этих последних летних днях. Уже холодает и рано темнеет по вечерам, а по утрам окна автобуса запотевают, когда я еду на работу, и так холодно касаться замерзшего стекла...Но днем все почти как в жарком июле: тяжелая густая зелень на тысячах деревьев вокруг, яркие клумбы и лужайки, веселое яркое небо..нет только плотного обволакивающего воздуха, нет томительной и приятной, непроницаемой в своей неизменности жары. Воздух чист и холоден, прозрачен как вода в сентябрьском озере. И медленно, медленно падают листья..один, другой...пока еще осторожно, несмело, отдаваясь на волю этому летнему еще ветерку, и как бы говоря :"Поиграем? Давай?". Скоро, скоро осень и не будет этих робких желтых одиноких танцоров, а будет один непрерывный, грациозный золотой вихрь.
Лето- это все. Лету не нужны восторженные песни и стихи в его честь. Не нужны развлечения, не нужен спорт, не нужны даже самые лучшие книги и картины... Когда лето, ты должен просто жить и быть летом, ощущать его кожей, звуки, запахи, легчайшие флюиды чего-то, не имеющего названия, но заключающего в себе восхитительно много. Хочется просто стоять посреди лета, закрыв глаза и упиваться им. Молча. Самозабвенно. Благоговейно.
Скоро, скоро осень...время для чудесных стихов и новых мыслей, для печали и хандры, но также для высокой, сложной, горьковатой радости...Время греть руки о кружки с чаем и стопки напечатанной бумаги, время для уютного желтого света дома и темноты за окном, для косых хлестких дождей. Время продолжать путь.

---

Худеем вместе

Купила книгу Чадеевой "Пироги и кое-что еще..." Мммммм...мммм....мм....мммм...мм....Все просто супер, и подборка рецептов,как привычных, так и оригинальных, и фотографии, и даже названия: Tres Leches, Beret Basque, Tarta de Santiago, Madeleines...Ну как тут не удержаться и не приготовить нежное, ванильное, рассыпчатое, фруктово-сливочное, шоколадное удовольствие)) И все ингредиенты вполне доступны, никаких маисовых стеблей, политых выжатым в полнолуние соком рамбутана. В общем, красота. Надо будет на этой неделе попробовать)))

---

Поток сознания за два дня

11.07.2011
Вчера устроила какой-то дурацкий скандал G. Он уезжает домой через неделю, и я думала, что эти выходные мы проведем вместе. Из-за разницы во времени он возвращается с работы, когда я уже засыпаю, и скучаю по нему. Но даже на выходных мы толком не смогли пообщаться, вчера он куда-то пропал на целый день, а потом ближе к полуночи появился радостный, довольный, и сказал что ездил на футбол. Ну я и сорвалась…наговорила невесть чего, какой-то чепухи. Просто внутри все как будто жгло от обиды, ничего не могла с собой поделать. Он, понятно, сначала как-то оправдывался, а потом отгородился от всего, и в итоге намекнул, что чрезмерная критика ''убивает любовь''. Сказал, что не знает, чего я ожидаю от него. Что его любовь- это как непрерывный теплый поток, в котором он постоянно пребывает, неважно с ним я или нет. А если я не буду верить, что он меня любит, то буду только страдать. Я не страдаю, я люблю его так, что дух захватывает. Это не теплый поток, это какой-то ураган, который подхватывает меня и несет куда-то, а куда вынесет- я и сама не знаю. Я постоянно нуждаюсь в нем, а ему нужна только нежная, спокойная любовь, которая не утомляла бы его чрезмерно. В общем, этим выяснением отношений я вымотала нас обоих, а толку от разговора- ноль. Только боль и опустошенность. Вот такая история.
Обычно наутро после долгих раздумий и слез становится намного легче, и все переживания кажутся пустяком, и как-то само собой находится решение. Но сегодня было не так. Я проснулась и ощущение, что надо что-то менять, никуда не исчезло.
Надо быть мудрее, просто не обращать внимания на мелочи, не дергать G из-за того, что он уделяет мне внимания меньше, чем хотелось бы.
Надо научиться быть самодостаточной и не быть в зависимости от него, как бы дорог он мне не был. Через неделю он уезжает и до сентября мы будем общаться еще меньше, чем сейчас (хотя я надеюсь, больше чем в апреле). Мне надо найти себе занятия, не давать себе думать о нем и скучать. Не могу не думать о нем. Нет, могу. Надо учиться. Надо оставить себе как можно меньше времени на чепуховые мысли о G.
Надо найти себе увлечение, что-то полезное, больше работать.
Составить список книг, которые нужно прочитать.
Сегодня 11 июля. Даю честное слово самой себе, что до 1 сентября сделаю все возможное, чтобы сделать свою жизнь более насыщенной, яркой, полезной.
Сколько можно быть амебоподобным созданием? Нужно работать, работать над собой.
Надо одновременно работать и над внешностью, и над внутренним содержанием моей жизни.
Зайти в контакт, не избегать людей.
Разработать себе примерный режим дня, без строгого распределения времени, возможно разный на каждый день недели.
12.07.2011
Первый день прошел успешно)) Видимо для G эта размолвка тоже не прошла бесследно, и вчера утром он первым делом сказал, что будет всегда любить меня, и как сильно я ему нужна, и весь день был очень нежным и внимательным. Вечером он пришел рано, и мы до ночи болтали о пустяках и играли в magic carpet, как я это про себя называю. Раньше мы каждый день болтали так часами, а сейчас это случается все реже. Я чувствовала, что он счастлив, да и у меня на душе стало гораздо спокойнее.

---

Клубника

Клубника, клубника, клубника..Ммммм
Обожаю ее запах, сводящий с ума жарким летним днем. Обожаю собирать ее утром, когда все вокруг красно-зеленое, блестящее от росы, свежее, яркое, смеющееся.
А вкус клубники! Это же лето в чистом виде, тягучий сахар и терпкая кислинка, а после- стакан чистой воды, самой вкусной на свете, и снова туда, в жару, к птицам и деревьям, а может быть - к раскаленному асфальту, и это тоже хорошо, и все же к чему то зелено-красному и синему с белым, с каемочкой, в горошек...

---

Летнее оформленьице дневничка

Вчера сменила зимний дизайн дневника на летний. Странно, что я не сделала это 31 августа- было бы очень даже в моем духе. Ну да я не об этом. Вчера на новое оформление смотрела-нравилось. А сегодня захожу и вижу отчетливо: я- ТП. Да нееее, думаю, показалось...не может жеж быть! Почитала записи. Опять ТП. Да еще и депрессивная ТП, то есть ДТП)) Классно шутканула, да? Вдобавок еще ТП без ч/ю. ДТПбчю. Как-то не звучит, подумала я. Надо стремиться быть просто ТП...или просто быть, по-настоящему.

---

No more sorrow. Just writing it out

You just went to sleep.
I feel so mixed. I know i exaggerate the things, and it is not worth talking about, but i really worried so much and was upset a little. And you ask me about the weather and say everything is ok. Oh dear, all i wanted is to hear is that you love me and missed me a little, while i've been waiting here like an idiot.
Anyway, its my fault. You couldnt help it, it was circumstances. Yes, yes, yes but if i were you, i'd kiss you and hug you until you forget your silly worries and feel absolutely happy. And you just went to sleep. You must have been very tired. Yes, you were tired and i acted like a stupid heartless....oh i love you and will never know if i really mean something for you.
Sweet dreams, my love.

@музыка: Bof Tout Feu Tout Flamme Generique

---

То самое стихотворение Грина

В Зурбагане, в горной, дикой, удивительной стране,
Я и ты, обнявшись крепко, рады бешеной весне.
Там весна приходит сразу, не томя озябших душ, -
В два-три дня установляя благодать, тепло и сушь.
Там, в реках и водопадах, словно взрывом, сносит лед;
Синим пламенем разлива в скалы дышащее бьет.
Почки лопаются звонко, загораются цветы.
Если крикнешь - эхо скачет, словно лошади в бою;
Если слушаешь и смотришь, - ты, - и истинно, - в раю.
Там ты женщин встретишь юных, с сердцем диким и прямым,
С чувством пламенным и нежным, бескорыстным и простым.
Если хочешь быть убийцей - полюби и измени;
Если ищешь только друга - смело руку протяни.
Если хочешь сердце бросить в увлекающую высь, -
И глазам, как ворон черным, покорись и улыбнись.

---

Запись в блокноте шестидневной давности

Урра! Сегодня, первого марта две тысячи одиннадцатого года, наконец-то кончилась ужасно долгая и холооодная зима! Конечно, весна не приходит сразу, как писал в своем сказочном стихотворении Грин. О, это было бы чудесно: заснуть морозной снежной ночью 28 февраля под завывания метели, а проснуться от яркого весеннего солнца, звуков бегущих ручьев и пения ошалелых от счастья пернатых. Открыть окно и враз опьянеть от весеннего воздуха, а потом выбежать на улицу и гулять по лужам, приходя в восторг от каждого подснежника или даже прошлогодней травинки.
Сегодня весна пока ощущается только на календаре и еще в душе (от слова душа, а не душ!). Хочется каких-то перемен, каких-то милых безумств, ярких красок и безудержной радости)))
В конце концов, осталось всего две недели до Большого Путешествия Туда и Обратно. Чем не повод для грандиозного весеннего обновления?
Кстати сейчас 11:20 утра…Еще одна причина начать что-то новое именно этой весной!
Как же хочется этих перемен вот прямо сейчас, а до первого потепления, судя по прогнозу погоды, еще целая неделя. С другой стороны, столько всего предстоит делать, в том числе и на этой неделе, что скучать в ожидании теплых весенних дней просто глупо)

---

Я благодарю Бога

Спасибо, Господи, за то, что...
1. сегодня чудесный зимний день
2. я спала до полудня и впервые за неделю хорошо отдохнула
3. появились планы на мартовский отпуск
4. зарплату задерживают: наконец-то буду экономить
5. моя мама отдыхает и чувствует себя хорошо
6. сегодня суббота
7. я нашла нового знакомого
8. чувствую, что жизнь прекрасна
9. я люблю и меня любят
10. я счастлива

@темы: Я благодарю

---

Я благодарю Бога

Спасибо, Господи, за то, что...
1. Человек, которого сегодня на моих глазах сбило машиной на проспекте, жив
2. я теперь знаю, что необходимо исправить в работе
3. визит в мин.природы оказался не таким страшным, как я боялась
4. ты даешь мне новое испытание на работе
5. моя мама отдыхает и чувствует себя лучше
6. у меня сегодня меньше кололо сердце
7. даешь мне желание изменить себя к лучшему
8. я больше не чувствую, что теряю время
9. я люблю и меня любят
10. я счастлива

@темы: Я благодарю

---

Cold frost and sunshine, day is wonder

Ура! Здравствуй дедушка мороз Новый 2011 Год! Строго говоря, уже не совсем и Новый, но что поделать: лень мой враг мой, снова долго не делала новых записей.
Вчера был первый рабочий день после 10 дней каникул (к слову, замечательно-диванно-книжно-конфетных) и это ввергло меня в уже знакомое состояние- тягу к переменам. Ужасно вдруг захотелось изменить себя к лучшему, да и время подходящее,новый год все-таки. В общем мне захотелось стать самой умной, красивой, саморазвитой и самосовершенной, физически и духовно высокой молодой дамой из всех. Что самое удивительное, желание не испарилось в космос через пять с половиной минут, а до сих пор пребывает во мне. Я даже составила краткую карту саморазвития и обозначила основные направления. В интернетах пишут, что надо эти направления предельно конкретизировать и составить по каждому список действий, в соответствии с основными правилами. Я подумала над этим и согласна, нужно расписать каждое направление подробно, может быть даже со сроком выполнения. Надо будет завтра этим заняться. Еще хотела сделать карту желаний на год...Хотя я немного скептически к этому отношусь, но хуже не будет и в любом случае это весело. Но тут оказалось, что составлять карту лучше всего в новолуние о_0. А сейчас растущая луна)) Я так подумала, что уж если веселиться, то по всем правилам(хорошо хоть не надо выходить на перекресток шести дорог с черной кошкой) . Буду ждать новолуния, главное не забыть о том, зачем я ,собсно, его жду.

---

Lalala the life goes on

еще почти полгода прошло... последние месяцы были просто сумасшедшие, приходила домой и мгновенно засыпала, так что мало помалу квартира превратилась непонятно во что, какая-то помесь вокзала и свинарника. Бедное Растение решило, что осень пришла и для него тоже, и к началу декабря отбросило половину листьев. Сегодня убирала эти листья и чуть не плакала, такая я бессердечная равнодушная тварь- постоянно забывала его поливать. Наконец-то навела порядок дома, и стало хорошо. И на душе тоже. Удивительно хорошо, не надо никуда спешить и что-то успевать. Вчера навестила подругу, которую не видела с февраля. У меня есть привычка оправдывать свое невнимание к близким людям нехваткой времени или усталостью. А на самом деле это просто лень и желание поваляться на диване с книжкой или целыми днями болтать с G.

---

Неужели я не писала ничего с февраля? Время несется как спринтер, даром что все надеются на длинную дистанцию.
Снова конец июня, страшная жара, ни облачка и пахнет цветущими липами. Самые лучшие запахи- это черемуха, сирень и липа, лучше любых цветов. Жаль, что они цветут так недолго. Впрочем, возможно, это только кажется, раз я не заметила, как прошло полгода)))

---

This is another letter that i shall never send to you.
Today i feel shit. Nothing actually bad happened, but my mood is frozen somewhere below zero and not going to rise.
I am getting drunk. Alone. Quite successfull, although there are a few sober parts in my mind..and i am not sure who is writing these words now: a sober part or an absolutely drunk.
The world seems to be happy today. I saw a little skiing girl, one of her ski poles was green, other one- yellow. I saw a kissing couple. I saw a tiny dog who was running around my feet going to play and barking from happiness. I saw a woman in a huge fur coat who carried a cake and smiled because sun shone right into her eyes. I saw a man in a shop who was choosing a red paper heart, as if it was a car. I saw the snow that doesnt melt yet, but it feels that spring has already waked up, brushed her teeth and getting ready to go...
Everyone feels love today. Except me and other losers.
I saw a poster in a shop: a man hugs a baby and rubs his nose against the baby's one. I thought about you all day long, but that moment i realised one thing especially clear. Everything good in your life was not linked with me. It was not me who you shared with all important moments., your plans and hopes, your achievements and faults. It was not me who was the reason of your smiles and worries. I did not ever stand next to you and didnt hold your hand. No matter who am i for you now- i always will be number two. Number two for a person, who i love the most.
I bought a wine and got drunk.
Happy St.Valentines day, darling.

---

План Б

Сегодня после разговора с G я опять поняла, что треплю нервы и ему, и себе. Я не закатываю истерик, конечно, не скандалю, не кричу (хотя часто хочется), но своими недосказываниями, многозначительным молчанием и подчас язвительными замечаниями, порчу что-то в наших отношениях. Я люблю его и очень ревную, хотя прекрасно знаю и знала с самого начала, что не могу рассчитывать на большее, чем то, что у меня есть сейчас. Он любит меня, но он мужчина, и не всегда понимает, что вот именно сейчас мне нужна нежность и ласка, а не разговоры о футболе. Футбол я люблю. Но в такие моменты я ненавижу англичан в целом и G в частности, за то что они изобрели этот вид спорта) И вот я начинаю слегка обижаться и всеми силами стараюсь показать ему это...и в то же время не показать.
Вообще же это дурацкая проблема. Думаю стоит сменить тактику. Не то чтобы она,тактика, у меня вообще была, но раньше я вела себя мудрее, хотя и не прикладывала к этому усилий. Сейчас я слишком погрузилась в свое чувство к G и терзаю этим и себя и его. Надо попробовать относиться ко всему проще, улыбаться, меньше о нем беспокоиться, меньше просить внимания, шутить и быть чертовски обаятельной.

@музыка: как всегда Relax FM

@настроение: лучше, чем двадцать минут назад

---

Думаю, профессия Принца, целующего спящих принцесс, одна из самых востребованная на свете. Но факультетов,где ее преподают, очень немного. Не является ли это значительным упущением со стороны ведущих вузов мира?))))

---

Пять минут назад я спросила:- а ты всегда будешь меня любить?
Это прозвучало,конечно, беспомощно.
Самым сентиментальным ответом было бы: я всегда буду любить тебя.
Самым банальным ответом было бы: я всегда буду любить тебя.
Самым лучшим ответом было бы: я всегда буду любить тебя.

Он ответил: я всегда буду любить тебя.

---

Давно сюда не заходила и даже забыла,какой у меня в дневнике эпиграф, а прочитав его, улыбнулась: сейчас вечер среды и я не знаю, чем заняться, но это ужасно приятно)) Я в отпуске и чувствую себя живой, ясно и спокойно у меня на душе. Нет той привычной суеты и вечных тревог, которые испытываешь на работе ежедневно и смиряешься с ними вольно или невольно. Уже больше года живу я в этом напряжении, не слишком, впрочем, большом, но оно оставляет мало времени на то, чтобы хотя бы осознать, что ты живешь,и что время проходит. Где весна, и лето, и осень? Ведь Новый год был вчера? Все это странно, но наверное каждый человек думает так время от времени.

---

Соль

Читала где-то,что слезы помогают вывести из организма избыток солей и восстановить баланс,и что поэтому мы чувствуем себя легче.Это должно быть так, ведь боль очень соленая,и пряная, и такая твердая штука. Боль это кристалл,растущий внутри, и заполняющий всю меня мгновенно и остро. Так остро, что часть его выходит наружу, и тогда я плачу, а края кристалла тают и стекают по щекам. Но большая его часть остается внутри. Боль лишь утихает на время, чтобы резануть потом опять своим льдистым боком, со всего маху. Но это ничего,ничего,это хорошо. Счастье то, что мой кристалл прозрачен, он просто часть светлой, ясной любви, которая тоже всегда со мной. Любовь же не тает,хотя рвется из меня наружу...она больше меня,гораздо больше, и она горит таким ярким и чистым светом, что какая глупая соль может сравниться с этим огнем-думаю я, и улыбаюсь, и вытираю глаза, и вспоминаю,что я счастлива.

---

Сегодня первый день лета. Красивый серо-фиолетовый закат. Флотилия маленьких дельфинчиков и худощавый крокодил плывут куда-то на запад. Все идет своим чередом. Я прохожу мимо домов, предметов, людей, а они проходят мимо меня. Спешат,громыхают,несутся. Проплывают, тихо бредут. Бегут вприпрыжку. Летят. Ползут. Вот так.

Темно-синий дельфинчик пришел к финишу первым и скрылся за горизонтом.